★自我伝書けなかったよ

私も自叙伝書くか～と書き始めたんだけど、なんだか書けないわ(笑)
　
このブログに書いてあったはず…と思って探したんだけど、前のブログに書いたのか、それとも以前消しちゃったログにあったのか、見当たらなかったの。
「探してみてください」と言ったけど、記事が見当たらなかったので(笑)、じゃあ書こうかなって思ったのだけど。
　
あの頃にこんなことがあって、大人になってコレがあって…とか、もう終わってるの。
思い出すことがもう不要になっちゃってるので、書いていてもなんだかコレ必要？っていう気持ちになっちゃうの。
　
大学出て、父が死ぬとこまで書いたんだけど、消しちゃった。
　
　
　
母の言葉への恨み辛みはもうない。今は愛してるし。
父は死んでも私の周りにいる。今も愛を感じる。
死んだ子どもを失った悲しみももうない。彼女は天使になって飛んでる。
離れ離れに暮らす娘たちへの罪悪感ももうない。いてくれるだけで幸せ。
大っきらいだった自分の女性性も受け入れられた。今はただ楽しい。
理解不能だった既存宗教へのアンチテーゼも不要だし。自分の中にある。
　
ほんと、もう書くことないの。
書けねぇや。
　
私が結婚離婚を2回も繰り返したのも、女性性が受け入れられなかったことが原因だと思うし。
障害を持った子どもを産んで七転八倒したのも必要だったから起こったこと。
あの苦しみがなければ今はない。
　
それ以外にも、不倫もしたしされたしドロドロの恋愛劇もしたし、借金も背負ったし今日のご飯食べるお金を心配したこともあったし、DVにも苦しめられたし自殺しようと思ったこともあったけど。
だけども今はとぉっても幸せ♪
　
という、なんだかあらすじで終わっちゃいました。
そんな感じでした今回の私の人生。
　
その当時はもうこれでもか！というほどに悪感情が渦巻き、いつも怒っていて、そんな自分が大嫌いで、周りの人たちがこの世で一番の悪人ばかりに見えて、嘆き怒り鬱になり呪詛を吐き、そりゃもう散々なことがいっぱいだったけど。
もちろん不幸の連続ばかりではなく、その時々にも幸せな時期はあったりしたけど、一見不幸と思える出来事も今ではほんとに色とりどりでキラキラしてて。
なんと波乱万丈で楽しい人生だったなぁ～と思う。
　
そして今はどんな理由も必要なく、ただ幸せ。
　
今の私を知ってる人は、苦労したの？って感じじゃないでしょうか。
苦労人ぽさとかまったくナイし、ノーテンキだし(笑)
ま、結構いろいろやっとりましたよー♪(￣∀￣)
　
てな感じでお茶をすする…じゃなくて、濁しときます。
　
さて、瞑想、しよっかな♪